在和大家交流、讨论的过程中,我发现有一类问题很多妈妈都很关心,我每隔几天都会收到咨询:

我家孩子也才1岁多,连话都说不清楚,如果孩子情绪崩溃的话,应该如何沟通,让孩子破涕为笑呢?

因为答应了会和大家好好谈谈,这几天我也一直在想这个问题。其实新手妈妈最大的挑战,往往是在和孩子的长线“调整”的过程中,比如说面对孩子怕生慢热,面对孩子不妥当的坏习惯,面对孩子的感觉统合的敏感……

因为我们都没经验,所以手足无措,面对孩子的问题不知怎样判断是有效的,而且我们的对象还是连话都说不清楚的孩子,哭闹起来能持续半个钟,这些都增加了我们的心理压力。

但这些都并非无计可施的,在我们讨论如何和情绪崩溃、但又连话都说不清的宝宝沟通的时候,我们首先得了解我们讨论情绪管理时的本质和关键是什么。

01、情商培养不等于“破涕而笑”

没有哪个孩子没有经历过情绪崩溃的时刻,当初弟弟 Eric 的出生,成为哥哥Joshua 情绪失控的导火线,很多时候,他在我面前就是“一点就着”,大喊大叫,不停推搡等等。

那段时间,无论我用什么方法,花费多少时长,都不一定能完全奏效。

比如这一次可能拥抱是合适的,下一次可能就得听音乐才能缓和情绪,再下一次可能就得我和他像斗牛士一样互为对手,才能让孩子的情绪逐渐缓和下来。

当我把孩子整个人扛回家的时候,我和他当时一个在沙发上哭,一个在门口趴着哭的情景,最后也不记得花了多长时间,我们都累了,才总算停止。

但即便如此,我们都需要提前了解,情商培养不等于“破涕而笑”。

我们对孩子提倡情绪管理,绝不是要让孩子一直忍着、憋着,或者不胡闹,不任性,如果带着希望“孩子永远都开开心心”想法,会让我们更难有效地培养孩子的情商。

当面对孩子的笑容,很多家长都会鼓励和表示赞赏,但一旦孩子情绪失控,哭泣生气的时候,我们更多时候就会以“结果”来做判断。

我们希望孩子立刻停止哭泣,我们也计较孩子花了多长时间停止哭泣,这些想法背后的出发点,源于我们内心的恐惧,我们害怕冲突,本能地想要逃避和拒绝冲突。

但是打造高情商孩子的重要时机,恰恰是在孩子情绪失控的当下,孩子在经历各种冲突,面对不同情绪之后,能够明白如何去自我调节、从容应对,这才是情商培养的核心。

02、情商培养的起点是搭建安全感

我们可以想象情绪就好像是孩子与生俱来的朋友,无论是负面情绪还是积极情绪。

孩子需要学习如何和“情绪朋友”相处,当我们孩子能力还比较弱、不知道如何处理的时候,肯定充满着彷徨、失措、迷茫;也很容易沦陷到负面情绪中,比如崩溃大哭、生气、黏人,这是每一个孩子情绪发展的必经之路,孩子需要时间去适应和过渡。

在这个过程中,情绪的培养是有很多调解工具卡的,比如上过我的情绪专题课的会员都知道,我们可以从几十个不同且有效的方法开始:

比如替孩子说出他们的感受,或者是拥抱、沟通、记录等,帮助孩子接纳和了解自己的感受,并学习如何调整自己情绪的做法。

△ 比如这张“情绪温度计”可以用来帮助孩子感受自己情绪的不同层次

心理学上很多应用都以一个整体的时间长短来看“量变与质变”,如果我们只盯着某一次的变化,比如这次使用了拥抱的工具卡,孩子只哭闹了20分钟,下一次工具卡没效了,孩子又哭闹了1个小时……这样做只会让我们陷入情商培养的困境。

情商培养的起点,是帮助孩子了解和接纳自己的情绪,本质上是帮助孩子搭建安全感的桥梁,让孩子明白:事情总是有办法解决的,糟糕的感觉是暂时的,而信任的家人一直都在旁边。

处在1~2岁的孩子,可能需要花上半年时间的不停反复,才能真正理解这份安全感的力量,;

处在2~3岁的孩子,他们得经历更复杂的自我与他人的情绪冲突,尝试如何把情绪培养内化;

处在3岁+的孩子,就需要尝试综合性地把解决问题的思路、成长型思维的培养,和情绪管理能力结合在一起;

有很多孩子,可能需要花上3年的时间,才能真正地完成情绪管理的成长,每一步他们都需要有安全感这层地基才能支撑着走下去。

所以哪怕孩子出现情绪波动和反复,哪怕这些工具卡有时候奏效、有时候不奏效,并不会影响孩子在情绪支持的过程中的感受、理解和体会。

孩子需要在父母每一次的“不离不弃”,和坚定的态度与接纳里,感受并信任这份情感的链接。

当孩子知道自己的感受能被妈妈理解,自己能从妈妈这里得到安慰时,你会发现,如果以半年为判断标准,孩子的情绪调整状态自然而然就不一样了,这便是孩子有效成长的证明。

03、孩子是从被理解中逐渐理解自我

我经常会提到“自我觉察力”,这其实是一个非常庞大的培养专题,单从情绪培养的角度来看,它指的是孩子能否主动理解和调节、掌控情绪。

在情绪调节的方法中,转移注意力一直是有争议性的方法。虽然它很好用,比如孩子大哭大闹的时候,我们立刻给一个棒棒糖,或者看一下 iPad,孩子很大几率就不会哭闹了。

但是却有很多人反对他,我自己也不提倡在情绪调节过程中经常运用转移注意力,因为它并不能真正帮助孩子感觉到被理解。

试想一下,当用棒棒糖或者 iPad 让孩子停止哭闹后,我们会回过头来和孩子一起讨论当时的情绪状况吗?孩子又清楚地回忆起当时冲突吗?

转移注意力只关注结果,所以没有办法让孩子提高对自己的理解和判断力,它本质上还是在逃避冲突,不希望孩子面对冲突,只是希望“事情快快结束就算了”。

坦白说,在孩子情商培养的过程中,不管是表达自己的感受、接纳自己的情绪还是管理自己的能力,都有一个前提,就是孩子自我意识的良好发展。

这个过程肯定不会凭空出现,所以我们需要“引导”,一步步地让孩子知道怎么做,比如帮助孩子知道自己当下的情绪,为什么会有这样的情绪,自己的感受如何,希望其他人做点什么……

△ 一步步地引导孩子找到自我调节情绪的方式

转移注意力,偶尔用用并不会影响孩子情绪培养的核心,但如果当你发现在面对孩子情绪崩溃的状况时,你唯一能用的、能想到的方法,只有转移注意力,那这就加剧了孩子情绪培养的难度。

连话都说不清楚的1~2岁的孩子,他们内心渴望的东西一点都不多,就是安全感和被理解。

只要我们每一次都做到这一点,半年后,孩子的成长我们一定能看到;反之,如果我们只在意当下的冲突消解,表面上看是解决了问题,但实际上是放任了孩子在情绪的漩涡中不停打转。

其实很多教养的价值,都是很慢的,需要我们有坚定的信念,真正的适宜引导,一定不是结果唯一论,而是当我们关注好了每一个过程,结果一定不会太糟糕。

在情绪培养最早期,我们所做的每一件事都是为孩子搭建安全感,用妥善的方法,引导孩子一点点感知自己内在的变化,需要我们始终“不放弃”。

就好像破晓之前的云层,一点点聚拢,然后一点点散开,在看到阳光的那一刻,所有的云层才会被光芒渲染,最终变成我们心中最美好的景色。

我之前说过,养育孩子就好像牵着一个蜗牛,它很慢,但最珍贵的,是我们一起共度的旅行的时光。

在教养中所有的“招术”都离不开背后的“心法”,我们用怎样的心态看待成长必经的坎坷,也是我们思维模式的一种体现,这同样是我们育儿修行的必经之路。

【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。